اخبار گوهردشت - چگونه درد جدایی را کمتر کنیم

جدایی از کسی به معنای صدمه زدن به احساسات او نیست، بلکه به معنای گفتن حقیقت است. و هر چه بیشتر برای انجام آن صبر کنید، بدتر می شود.

من این درس را از قرار گرفتن در دو طرف معادله آموخته ام. خواه من منتظر چیزی بودم که به طور فزاینده ای اجتناب ناپذیر به نظر می رسید یا خودم به تعویق انداختن اقدام، متوجه شده ام که رها کردن می تواند باعث آرامش شود.

زمانی که در میانه راه هستید به خاطر سپردن آن سخت باشد – اما راه هایی برای گذر از جدایی ها وجود دارد که قابل تحمل و حتی توانمند هستند.

هیچ چیز آن را به این آسانی نمی کند، اما در اینجا چند راه وجود دارد که می توانید سعی کنید در مورد چیزها تجدید نظر کنید تا کار را برای خودتان آسان تر کنید.

ایده قهرمانان و تبهکاران را کنار بگذارید.

وقتی صحبت از روابط و چگونگی پایان آنها می شود، اسکات نوستادتر و مایکل اچ. وبر، فیلمنامه نویسان، همگی با تحلیل بیش از حد مقاومت ناپذیری که منجر به جدایی می شود آشنا هستند.

این دو احتمالاً بیشتر به خاطر ساختن 500 روز تابستان در سال 2009 شناخته می شوند، یک درام صادقانه که به جای کلیشه های رمانتیک، رئالیسم های رمانتیک را ارائه می دهد. نوستادتر می‌گوید که این فیلمنامه به‌عنوان نوعی درمان شروع شد، پس از اینکه او خود را در یک رابطه دراماتیک یافت که نتیجه‌ای نداشت.

او می‌گوید: «من از این ایده که او آنقدر علاقه‌مند نیست، نمی‌توانم آن را درک کنم، کور بودم، وضعیتی که در داستان فیلم منعکس شده است، که به دنبال تام دوست‌داشتنی جوزف گوردون لویت است که تابستان به ظاهر دست نیافتنی زویی دشانل را دنبال می‌کند. .

وبر می گوید که فیلم به طور هدفمند از یک منظر گفته می شود تا آن نقطه را به خانه برساند. او می گوید: «ما می دانیم که جدایی ها بسته به اینکه چه کسی داستان را تعریف می کند، جنبه های متناقضی دارد.

نوستادتر و وبر برای نشان دادن دیدگاه تعصب آمیز یک داستان یک طرفه، تصمیم گرفتند دیدگاه تابستان را در فیلم نشان ندهند تا این ایده را به تصویر بکشند که "ما همیشه به دنبال یافتن کسی برای سرزنش هستیم."

نوستادتر می‌گوید: «همیشه نسبت به کسی که از او جدا می‌شود بیشتر احساس می‌کنید تا کسی که جدایی را انجام می‌دهد. "اما بسیاری از اوقات شخصی که جدایی را انجام می دهد، کاری را انجام می دهد که باید انجام شود، زیرا طرف مقابل نمی تواند یا نمی تواند یا امتناع می کند."

برای مراقبت از خود احساس خودخواهی نکنید.

جسیکا زوکر، روانشناس بالینی مستقر در لس آنجلس، می گوید: صادق بودن با خود در مورد رابطه ای که کار نمی کند، صرفاً مربوط به مراقبت از خود است.

او می‌گوید: «شما می‌خواهید به گذشته نگاه کنید و نسبت به روشی که از خود مراقبت می‌کردید احساس قدرت کنید. گفتن اینکه یک رابطه با شما طنین انداز نیست، همیشه رد نیست، اما زمانی که مردم حس خوبی نسبت به خود نداشته باشند، تیره تر می شود.

و اجتناب از حقیقت فقط اوضاع را بدتر می کند - انکار مشکل باعث از بین رفتن آن نمی شود. مطالعات نشان داده‌اند که اجتناب از عوامل استرس‌زا - مانند قطع رابطه با کسی - می‌تواند در دراز مدت کار را برای شما سخت‌تر کند.

دنبال حقیقت برو اگر کسی آن را به تو نمی دهد.

پس از آشنایی در طول دهه بیستم، متوجه شدم که رک بودن می تواند به شما کمک کند پس از جدایی احساس رهایی داشته باشید. ثبت نام دوست پسرم در دانشکده حقوق ما را به یک مسیر ناموفق در رابطه از راه دور سوق داد - و من به یاد دارم که در یک گفتگوی ویدیویی با او نشسته بودم در حالی که فکر می کردم: «فقط بگو! فقط انجامش بده!» من آماده بودم، او نبود. اما من خیلی ترسیدم که حرفم را بزنم. بنابراین ادامه پیدا کرد، مثل اینکه ما آن را با یک چاقوی کسل کننده قطع کردیم، و نابودی نهایی رابطه را حتی دردناک تر کرد.

حتی روابط بسیار کوتاه‌تر نیز می‌تواند پایان‌های سختی داشته باشد. عصر دیجیتال دوستیابی - بدون دربار و عاشقانه های سنتی - نحوه ارتباط و قطع ارتباط ما از یکدیگر را تغییر داده است. در آن دنیا، طرد شدن بعد از یک قرار هم می تواند مانند یک جدایی باشد.

اخیراً با پسری به یک قرار اول عالی رفتم که باعث شد احساس کنم واقعاً با هم ارتباط داریم. نشانه ها (بوسه روی گونه! درخواست برای دیدن دوباره من برای یک فیلم! سوار کردن من به تاکسی! دست روی کمرم!) را همانطور که می خواستم بخوانم - تا صبح روز بعد که او به من گفت که فقط می خواهد با هم دوست باشیم. در ابتدا نیش زد. اما روز بعد اصلاً دردی نداشت.

استفاده از این خبر تنها با ذکر منبع و لینک مجاز است